quiero vivir de alquileres

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. Me fuí a para aquí
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Etiquetas: 2001

Es simplemente otro atentado. Político, social, económico.
Como el de las torres.

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Abro la mochila verde militar que tiene el cierre del bolsillo roto, (el cierre roto que hace que una vez por semana algún compañero de trabajo me diga de esa forma que me agrada que me digan: “tenés la mochila abierta”), y saco: un paquete envuelto con papel del diario Ecos del Interior atado con una gomilla (el envoltorio contiene un paquete de galletas Azucaradas sabor coco con una sola galleta, un paquete de vainillas Maurí pack individual- al que le quedan dos vainillas y media, y medio paquete de biscochitos de grasa Nevares Clásicos (horribles) -las vainillas y los biscochos son de la máquina expendedora de la casa de gobierno y las galletas del bar de enfrente-). Aparte en la mochila tengo un cacho de pan francés de ayer (esta mañana antes de desayunar tenía dos) que recogí ayer cuando salía del trabajo e iba con Angie a medir el departamento y una señora que iba con varias bolsas empezó a perder mercadería y dejo abandonado este cacho doble. También tengo un buzo marrón con un pequeño escote en v que tiene un olor a lana muy fuerte que no le puedo sacar, tengo un grabador SONY TCM-459v con el cassette de “Que se Cumpla” del 27-9-06, un programa en el que estampamos hasta el buje (miércoles de 21 a 23 _ 91.7). Además tengo unos auriculares Panasonic RP-HT21, un libro de cuentos de Gorky al que se le desprendió la tapa , un libro de Bradbury, “Fantasmas de lo nuevo”, que le regale a mi papá para su cumpleaños, pero que después de leer el primer cuento le gustó tanto que me dijo que lo leyera y ya no le devolví, pero para que no se arruine lo envolví con el envoltorio de un libro que le regalé a Angie por nada en especial. En la mochila también tengo tres cuadernillos teóricos de MS-Excel avanzado y uno de ejercicios prácticos. También tengo la sección de espectáculos de La Gaceta del día viernes 27 de octubre que me robé de mi casa para ver la cartelera doblado en la página dos en la que aparece una foto de Mirta Martín (esta mina parece una chabón). Hay una cinta, métrica de 30 metros marca Freemans. Está el cargador de mi celular y hay migas. En el bolsillo con el cierre roto hay un número de una rifa, una lapicera BIC, un llavero con las llaves de mi casa, mi trabajo, la casa de mi novia, mi nuevo departamento y una cucharita de café. Ah, a eso iba, el departamento es en General Paz 1185 Subsuelo A y nos pueden ir a visitar.

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La idea es esta:
Ustedes me mandan a hernanruy@hotmail.com o hernanruy@gmail.com un dibujo hecho en el paint, corel, autocad, etc. indicándome a que posteo corresponde y si me gusta lo pego junto a éste. Puede tener fotos pero acompañadas de algun tipo de dibujo o gráfico.
Saludos.

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Hace un tiempo vi en Youtube un video en el que Brian Eno hablaba de su disco “Music for Airports”. En éste dice que se le ocurrió hacer este disco estando una vez en un aeropuerto en el que sonaba música horrenda. Dice que en los aeropuertos hay tensión y miedo a morir.
Cuenta que la idea era hacer realmente música para aeropuertos y que lo que quería hacer era una música que no dijera algo así como “tranquilo, todo va a estar bien, no va a pasar nada” sino algo así como: “tranquilo, si te morís no es realmente grave, no pasa nada. Si te morís lo mismo está todo bien” (Eno lo dice de una manera más convincente)
E inspirado por Eno pensaba: Los aeropuertos son lugares amplios, en los que se espera.... ¿en los que se espera qué?: ¿simplemente que salga o que llegue el avión?. Creo que tal vez lo que se espera es algo que no se sabe bien que es, como esperar la muerte.
Esperar en un aeropuerto es esperar que un bólido blanco de fino metal que no sabés bien como funciona llegue del cielo o vaya hacia él, lo demás es otra cosa. Que el avión despegue normalmente no asegura nada, todavía debe aterrizar y nada puede hacer uno para que todo salga bien; y uno sabe que no siempre las cosas salen bien (ya sé: sobre todo acá).
Entonces, como dice Eno, lo mejor, en vez del tonto y sin sentido: “toda va a salir bien” (“nada puede malir sal”),es pensar -o que alguien te diga-: “realmente, si te morís no es tan grave, no pasa nada”. Y escuchando el disco se siente eso, una especie de bienestar que se proyecta más allá de la vida, que te hace sentir bien con la muerte.

(¿Qué se escucha en el Benjamín Matienzo?)

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Cuando estoy en un buen video club en el que hay muchas películas interesantes o cuando entro a una librería de libros usados en la que sucede los mismo es tal la excitación que se me aflojan las tripas y empiezo con el meteorismo.

Saber si un libro te va a interesar leyendo la primera página es difícil, sobre todo si no leiste nada del autor. Por eso me llamó tanto la atención cuando abrí uno y el primer párrafo era: "Tras cada hombre viviente se encuentran treinta fantasmas, pues tal es la proporción numérica con que los muertos superan a los vivos. Desde el alba de los tiempos, aproximadamente cien mil millones de seres humanos han transitado por el planeta tierra."

Etiquetas: 2001, Arthur C. Clarke

Creo que voy.


En La gaceta on line aparece que Ricky Martin Declara: "Hay que iniciar una guerra de amor contra la trata de niños". Yo leí: "Hay que iniciar una guerra de amor contra la tarta de niños"


..."Guerra de amor..." jajajajajajajajajjajajjajajja
No era de esa guerra de la que hablaba.


... Kirchner: "Le hemos declarado la guerra de amor a Uruguay"...

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Consultar, fotocopiar, sacar número, fotografiarse, llenar planillas, pagar, hacer cola, sellar, firmar, visar, aprobar, rectificar, declarar, analizarse, radiografiarse, sacarse sangre, examinarse los ojos, los oídos, la garganta, la nariz, los huesos, los pulmones, los pies, las bolas; hablar con empleados, jefes, ordenanzas, secretarias, bibliotecarios, archivadores, directores, cajeros, médicos, licenciados, policías, contadores, enfermeras, técnicos, abogados, escribanos; ordenar papeles, entregarlos, conseguir cita, esperar sentado, esperar parado, esperar de cuclillas; conocer lugares feos, lindos, increíbles; ir, volver, volver a ir, pagar taxis, remises, ómnibus, nafta, gas; ponerse camisas, sacárselas, lavarse los dientes, bañarse, subir: escaleras, ascensores, rampas, bajar: ascensores, rampas, escaleras; transpirar, tomar agua; preguntar, explicar, buscar lugar, estacionarse, recordar; averiguar datos, anotar recordatorios, llamar, recibir llamadas; pedir favores a amigos, compañeros, familiares, conocidos, desconocidos; sonreír, comentar, charlar con amigos, compañeros, familiares, conocidos, desconocidos, esperar semáforos, colas, llamados; comprar lapiceras, estampillas, sellado, pines, lacre, gomillas, papel, piolín, cajas, ganchos, broches; enrollar, pegar, juntar, lamer, anexar, abrochar, ensobrar, enviar; cambiar dinero, contarlo, juntarlo, enrolarlo, desenrollarlo, guardarlo, volverlo a contar; caminar por pasillos, veredas, calles, patios, salas, entradas, salones.
¿Me olvido de algo? Seguro, como cuando se hacen trámites.

Etiquetas: 2001, guia de tramites tucuman

hernan dice:
che sabes de precios de computadoras?
hernan dice:
me tengo que comprar una
hernan dice:
entre 2000 y 2500
hernan dice:
estaría bueno que me aconsejes
hernan dice:
quiero que sea rapida , que se puedan guardar muchas cosas y que el call of duty ande bien rapido
mariano dice:
no compres intel
mariano dice:
comprá amd
hernan dice:
que es amd??
mariano dice:
es otra marca
hernan dice:
intel es pentium y celeron?
mariano dice:
sí
hernan dice:
aha
hernan dice:
a ver
mariano dice:
amd es la posta
mariano dice:
intel cuesta más
mariano dice:
y tiene mucho problemas
hernan dice:
primero cual es la diferencia entre pentium y celeron?
mariano dice:
tenés monitor y eso?
hernan dice:
no
hernan dice:
tengo que comprar todo
mariano dice:
son diferentes modelos de pentium
mariano dice:
que es una línea de intel
mariano dice:
pero no le des bola a eso
hernan dice:
aha
mariano dice:
conseguite unos presupuestos
mariano dice:
y te digo cual te conviene
hernan dice:
y amd es mas caro o mas barato?
mariano dice:
no tengo idea yo cuanto salen
hernan dice:
aha
mariano dice:
decile al tipo: quiero gastar tanto y quiero amd
mariano dice:
más barato y mejor
mariano dice:
te van a decir lo contrario
mariano dice:
pero vos insistí con eso
hernan dice:
aha
hernan dice:
y como reconozco cual es mejor dentro de las amd?
mariano dice:
por el precio
hernan dice:
el precio
hernan dice:
claro
hernan dice:
che y en las amd se puede hacer todo?
mariano dice:
me parece que estás un poco corto de presupuesto
mariano dice:
si necesitás todo yo esperaría gastar unos 3000
mariano dice:
aunque sinceramente no se
hernan dice:
eh!!
hernan dice:
pero si acá venden desde 1600
hernan dice:
no voy a comprar impresora por ahora
hernan dice:
ni el masturbador cibernético
mariano dice:
pero conseguí ALGO
mariano dice:
algun presupuesto algo
mariano dice:
para hablar con base
mariano dice:
no te puedo explicar todo
hernan dice:
bien
hernan dice:
bien
hernan dice:
alguna página donde pueda ver precios???
mariano dice:
amd viene: athlon, athlon 64 y sempron
mariano dice:
creo que en argentina solo se trabajan esas
mariano dice:
la athlon 64 es lo más
mariano dice:
yo tengo esa
mariano dice:
y soy muy feliz
hernan dice:
aha
hernan dice:
y cuanto sale el cpu digamos con 160 de duro y 500 de ram?
mariano dice:
http://articulo.mercadolibre.com.ar/MLA-26086833-pc-athlon64-3800-dual-core-asus-7300gt-ddr2-80gb-_JM
mariano dice:
algo así
mariano dice:
http://articulo.mercadolibre.com.ar/MLA-25930769-pc-am2-athlon-64-3000-512mb-ddr2-667-computadora-m2npv-vm-_JM
mariano dice:
así también está bien
mariano dice:
160 es muchísimo y además no viene de "160" salvo que pongas 2 de 80
mariano dice:
la segunda que te pasé me parece que está muy bien, 350 dólares con todo
mariano dice:
y está bien la máquina
hernan dice:
yo vi unas en esos folletos de 160
mariano dice:
aparte tenés que ver el monitor
hernan dice:
claro
hernan dice:
che
hernan dice:
escuchame
mariano dice:
200 dólares más
hernan dice:
hay unas cositas que te quiero preguntar
mariano dice:
uno que esté bueno
hernan dice:
por un lado esta la mem ram 512 , esta bien, digamos
hernan dice:
bien
mariano dice:
qué?
hernan dice:
despues esta la mother board que viene a ser la madre (con todos los problemas que eso implica) de la computadora
hernan dice:
y después el rígido...
hernan dice:
que más me tengo que fijar para que navegue veloz
hernan dice:
que necesito?
hernan dice:
y para que anden juegos garndes?
mariano dice:
no no
mariano dice:
son varias cosas diferentes
mariano dice:
pero no podés comprarlas con separado
mariano dice:
está la mother
mariano dice:
ahí va el procesador, que es el chip principal
hernan dice:
si
mariano dice:
aparte se ponen las memorias
mariano dice:
la placa de video
hernan dice:
de eso depende la velocidad?
mariano dice:
una combinación de esas 3 cosas
mariano dice:
es lo que hace que te anden bien los juegos
hernan dice:
aha
mariano dice:
pero no podés comprar por separado, porque están hechos unos para los otros
mariano dice:
no te va a andar cualquier mother con cualquier chip
hernan dice:
y el ventilador?
hernan dice:
puede ser?
hernan dice:
eso dice atilio
hernan dice:
aha
mariano dice:
por eso tenés que comprar armado
mariano dice:
eso ni te preocupes comprá armado y listo
hernan dice:
pero cuando uno va a comprar hay datos de la comp.
hernan dice:
yo se que quiero de ram y duro
hernan dice:
pero no de las otras cosas
mariano dice:
por otro lado,
mariano dice:
para "navegar" rápido no importa
mariano dice:
tenés que tener una buena conexión
mariano dice:
no importa nada más
hernan dice:
y para que se te bajen la películas rápido?
mariano dice:
necestias una conexion rápida
mariano dice:
no tiene NADA que ver
mariano dice:
tenés que pagarle mucho a arnet por mes
mariano dice:
o a otra compañia
hernan dice:
aha
hernan dice:
ese abono de 20 pesos no es bueno?
mariano dice:
claro que no
hernan dice:
aha
hernan dice:
eh
hernan dice:
y cuando me compre una computadora,
hernan dice:
para que me ande bien el “call of duty” y pueda jugar online por Internet,
hernan dice:
tengo que cambiarle la placa de video?
mariano dice:
si compras una buena, no
hernan dice:
esa de fravega?
mariano dice:
sí, bueno
mariano dice:
es Intel, podría ser mejor
hernan dice:
aha
hernan dice:
el call , como andará?
mariano dice:
no se URA
mariano dice:
como puedo saber?
hernan dice:
si
hernan dice:
gracias de todos modos
mariano dice:
encontré una para vos
hernan dice:
a ver
hernan dice:
aocrdate de los 2500
hernan dice:
max
mariano dice:
http://local.garbarino.com/garba2006/productos/producto.php?codigo=38411-36991
mariano dice:
esa comprate
hernan dice:
no, monitor pequeño es de 15”
hernan dice:
quiero mas grande
mariano dice:
bueno, fijate
mariano dice:
eso es garbarino
mariano dice:
en un lugar punga podés encontrar más barato
mariano dice:
pero tomá eso de referencia
mariano dice:
pedí esos datos de cpu
mariano dice:
de última comprá esa con otro monitor
mariano dice:
con los 300 pesos que sobran
hernan dice:
claro
hernan dice:
gracias
hernan dice:
conoces un lugar punga en Tucumán ??
mariano dice:
ni idea
mariano dice:
hay uno en la laprida y san juan
mariano dice:
pero no se que onda
mariano dice:
conozco así nomás
hernan dice:
aha
hernan dice:
gracias
hernan dice:
muchas gracias
hernan dice:
aparte de todas tus otras virtudes, es muy bueno tener amigos útiles como vos
mariano dice:
jajaja
mariano dice:
me rompiste mucho las bolas
mariano dice:
en un día difícil
mariano dice:
pero bueno
mariano dice :
gracias
mariano dice:
un abrazo
hernan dice:
uh
hernan dice:
me hubieras dicho
hernan dice:
mi dia no era difícil

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..
..
questasbuscando.blogspot.com

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Si juntáramos todas las gotitas de pis que quedaron alguna vez en el aro del inodoro.
En un balde.
Y las tiráramos al mismo inodoro.

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- Bueno, no se como estará, prueben.
- A ver... – Mi hermana enrolló el tenedor inclinándose sobre el plato y antes de terminar de acomodar los fideos se los metió en la boca. Yo me fui al fondo para volver a los veinte minutos.

- ¿Y?, ¿que te pareció?
- Está bueno, ¿a vos te gustó Má?
- Si, está bueno, ¿pero qué es lo especial?
- ¿Qué las dos comieron del mismo plato?, entonces no debieron haber entendido, ¿vos comiste mucho Má?
- Un par de tenedores, ¿pero qué pasa, no entiendo?
- Es que era un cuento, una historia.
- ¿El plato de fideos?
- Si, pero no era sólo un plato de fideos, era un cuento, la idea era que lo comiera uno sólo, ¿sino cómo lo van a entender?.
- No, no sabíamos. ¿Porque no lo cocinás de vuelta?, o mejor dicho, ¿lo escribís de vuelta?
- No, no puedo Má. Si sabés que no puedo, no es tan fácil.
- A mi me gustó pero no entendí ninguna idea.- me dijo mi hermana.

Me quedé pensando un rato. Si los fideos eran una historia, ¿como me aseguraba que mi hermana hubiera comenzado a comer desde el principio?. Ni yo sabía bien cual era el principio. Bueno, al cocinarlos sí, pero así en el plato todos enredados y habiéndolos volcado del colador no. Ya en el plato era imposible saber por donde empezar...

¿Si uno agarra un cuento y lo corta en pedazos en muchos pedazos grandes y chicos y los mezcla y después los pega en cualquier orden, se puede entender el cuento?. Bueno, creo que no, pero tal vez si se pueda saber algo, sentir algo, tal vez si.
Así se me ocurrió al pasar que tal vez el sabor contara el cuento; pero no era esa la idea original, no, que mierda, era una historia, y las historias se cuentan. El cuento tenía que ser relatado por al comida, entonces el plato debía ser comido con orden.

Los fideos que yo había cocinado eran de esos comunes, de esos secos que vienen de 20 cm. No había forma de asegurarse que no se enredaran, que no se mezclaran y era imposible saber que fideo comer primero. Para un plato de fideos, se me ocurrió, debía cocinar un solo fideo largo e indicar cual era la punta por la que se debía empezar. De todas maneras con fideos era complicado, además esta última ocurrencia implicaba ir chupando el fideo, un asco.

Después de ese primer intento fallido se me ocurrió hacer una pizza. Con una pizza era más simple. Le ponía un numero a cada porción – con morrones y aceitunas, el cero una aceituna, el 2 un morrón curvado, el 8 dos aceitunas- y se la comía en orden.
Cuando se terminaba la pizza la historia ya había sido contada, el cuento había sido leído.

Planeé cocinar esa pizza más adelante, la cocina es cansadora y más si no se puede dejar nada al azar, si todo debe ser calculado muy finamente para que la historia se lea, porque sino sale cualquier cosa, frases cortadas, palabras fuera de lugar y cualquier tipo de deformidades.

Recordar aquel primer intento en que mi mamá y mi hermana se comieron los fideos sin prestar atención es doloroso y casi me hace desistir de intentarlo de vuelta. Debo juntar energías para volver a tratar y explicar bien a la persona que vaya a comer, asegurarme que entienda.

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Siempre hay algo feo en ir a un cumpleaños de alguien que no se conoce. Siempre hay algo de incomodidad, más alla de las personas con las que vas, más alla del alcohol. Y siempre me imagino que voy a llegar y va a haber una mesa ovalada con chicas con vestidos de telas leves de 10 cm por abajo de la rodilla y chabones...
De chico era peor, de chico era muy tímido y los demás niños no; sobre todo si no eran amigos mios, sobre todo si no los conocía, si eran hermanos de amigas de mi hermana, como Prosperito.
Ese fué el peor cumpleaños al que alguna vez fuí. En ese cumpleaños estábamos nosotros de 6 años y también había chicos más grandes, de 11 años, que iban al gimnasio, se cortaban el pelo corto y se culiaban todas las minas. En esa fiesta, yo, como Prosperito y sus comañeros que teníamos 6 años, eramos los presos y los chicos de 11 los carceleros. O era peor. Por ejemplo: Nos subían a sus hombros y nos hacáan pelearnos entre nosotros, así en la altura, y la distancia la medían ellos (muchos años despues descubriría que una de las cosas más importantes en un combate a golpes de puño es la distancia que se guarda con el oponente) y así nos acercaban y nos alejaban haciéndonos golpear y odiarnos entre nosotros.
En ese mismo cumpleaños, las mesas que tenían los chizitos, palitos y esas cosas habían sido vaciados por estos niños de 11; y mientras yo caminaba por ahí tratando de disimular que no conocía a nadie y que no tenía nada para hacer -ni siquiera comer- me acerqué a un grupo de niños, de estos grandes, que tenían un bol con chizitos y saqué un par, (todavía no entiendo como pude ser tan valiente a veces, digo, habiendo tenido tanto miedo de todo) - ¡Abuuuso!- me gritaron.
Más adelante, cuando Prosperito empezó a ir a mi casa la cosa no era tan mala; él hacía piruetas y yo miraba, y también tomabamos la leche.
Mi mamá me llevaba a esos cumpleaños horrendos en los que la pasaba para la mierda pero después se hubiera horrorizado de enterarse que más grande, 10 años más grande, en todos los cumpleaños nos emborrachábamos y era hermoso. Nunca me hubiera dejado ir.

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Tomar el ómnibus para ir del centro a Yerba Buena es toda una cosa. Primero que no sé si cuando llegue al Cristo se va a empezar a elevar (a despegar) y la gente va a empezar a gritar y a ponerse nerviosa, y esos viejos que aman la tecnología van a empezar a decir: “¡que maravilloso!”, “maravilloso”. Un colectivo despegando es algo realmente aterrador, de pronto toda esa masa de hierros de eleva, las ruedas empiezan a colgar y al ratito uno comienza a imaginarse el aterrizaje. Es horrible.
La primera vez que me pasó yo ni siquiera sabía que los colectivos ya volaban. Nos acercábamos al Cristo, que parece ser el punto en el que se empiezan a elevar, y sin siquiera haber tomado velocidad suficiente, el montón de chapa se elevó como impulsado por que sé yo.
El trayecto que se hace volando no es tanto, unos tres kilómetros cuando más; pero cuando hay que bajar es lo peor de lo peor. Uno piensa: “¿y como va a bajar todo este montón de chapa sin caer a toda velocidad y estrellarse contra el suelo?”. No se cómo hace, pero el colectivo aterriza y sin mayores problemas; a veces golpea el guardabarros o se abollan algunas chapas, pero nada grave.
Apenas uno baja se encuentra con el pelotero o lugar ese para que jueguen los niños. Y ahí nomás hay que tirarse al suelo y empezar a arrastrarse como en el ejército bajo unas cintas de razo blanco. Cuado uno está pasando por la primeras cintas comienzan las más de 10 ametralladoras MG42 de la segunda guerra a tirar sin parar, y uno sabe que son balas de verdad y piensa: “¡Como puede ser que hagan a los niños divertirse con esto!”. Después de pasar todo el trayecto cuerpo a tierra uno llega a una especie de alfombra y ahí te dan -parece broma- una especie de fusil automático (pequeña ametralladora) pero que dispara balas de plástico con un alcance de no más de 2 metros que no causan ningún daño; y en realidad eso está bien, porque lo que hay que hacer es tirarle a unos payasos que tiene unas latitas de picadillo vacías con papel celofán atadas al cuerpo, de manera que si uno acierta a la latita la bala de plástico rompe el celofán y el payaso es herido.
Es divertido. Pero es muy estresante saber que están esas ametralladoras disparando ahí al lado tuyo y que pueden herir o matar a alguien. Herir o matar a alguno de los que viven en el centro y que siguen llegando en colectivo.

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Si hay algo que me devuelve a la infancia es una merienda típica, en la que no falten los cuatro elementos básicos: manteca, dulce de leche, mermelada y miel. En otro blog se hablaría de las diferentes combinaciones que se pueden hacer con estos cuatro, o de las variantes del pan, las tostadas las galletas, de la criollitas, de las semoladas, del pan negro,…etc. Pero este no es un Blog.

Algún día del año 1987 estoy haciendo los planos de una máquina de morder tobillos a control remoto en la cochera de mi casa y escucho unos gritos que vienen del fondo. Al rato veo llegar corriendo a mi hermana con las manos en la cabeza que se tira a la pileta y se queda hundida un rato. La amiga que viene detrás se queda en el borde y cuando mi hermana saca la cabeza del agua se sienta en el borde de la pileta y le pregunta: “¿querés que lo llame a tu papá?” (mi papá es un hombre bueno que soluciona cualquier problema).

Algún día del año 1993 estoy revisando el canasto de los juguetes y escucho unos gritos en la calle: Salgo con mi papá y veo a mi vecino (un tipo que golpea a la mujer y todo el barrio lo sabe) corriendo a alguien que se escapa velozmente en bicicleta (y no es la mujer). Mientras lo corre descalzo por el ripio, le grita: “vení hijo de mil puta!! te voy a matar, te voy a hacer mierda!!!!. Cuando escucho eso tengo ganas de meterme adentro pero mi papá se queda inmóvil, no se asusta. Mi papá es más corpulento que el tipo descalzo pero más bajo. Tengo miedo. El tipo vuelve bufando. Mi papá se adelanta y le pregunta: “¿qué?”. Mi vecino le dice: “lo voy a matar, si vuelve lo mato”. En eso se acerca la esposa de mi vecino que viene consolando a una chica, otra viene por atrás: “el hijo de puta ese le metió la mano en la cola” le explica. Mi papá protesta y dice que hay que estar atento, que esos tipos vuelven.
Cuando finalmente la chica y su amiga que no son del barrio se van puedo ver que tiene una mano de barro marcada en la cola.

Algún día del año 1990, en el fondo de mi casa, mi mamá nos pone una jarra enorme de esas de tapa blanca que hay en todas las casas llena de leche en polvo preparada con nesquik y azúcar y biscochos de salvado duros con margarina. Estamos mis hermanitos, un amigo de mi hermanito, uno de mi hermanita, uno mío y yo. Ellos tres son hermanos entre sí también. Son los Sánchez, que son muchos, incluso hay otros que no coinciden con la edad de ninguno de mis hermanos, intermedios. Cuando nos servimos la leche y empezamos a tomar el más chico de los Sánchez prueba y dice: “Está muy dulceada”. Yo me pongo nervioso y lo miro a mi amigo para que rete a su hermano, pero dice: “si, está muy dulce”. Yo me siento mal, muy mal.

Etiquetas: 2001, jenna jameson orto gran hermano

aca esta todo muy bien finalmente desembarcamos en san carlos pero en un par de dias estoy de vuelta, extraño cosas.

ayer fuimos a un festival y estaba un chabon que una vez casi se muere por empujar un auto en el frio y con el que una chica que me gusta había transado. El tipo me quería sacar a bailar, y le decía a angie: "a este le falta un poco de vino". Te juro que tenia unas ganas hermosas de hundirle mi puño en su cara de salteño gil, pero me controlé y no me arrepiento....

pero esta mañana había un perro a dos casas que no paraba de ladrar como un enfermo y me levanté y le grité por la ventana con todas mis fuerzas de sonámbulo: ""¡¡CALLATE PERRO HIJO DE MIL PUTA!!!!"

y la madre de engie me escuchó y me dijo "¡¡¡que boquita!!!, che!!" y (angie me dijo que el perro no entendia que mejor era tirarle una piedra) me senti muy avergonzado (por lo de la madre), muy mal, y pensé : "reaccioné asi porque no le pegué ayer al salteño tonto de ayer"

Etiquetas: 2001

Este semana estuve trabajando construyendo indicadores de desempeño para el Ministerio de Educación. Y tuve que inventar fórmulas como estas:

Gabinete Pedagógico Interdisciplinario

Indicador 17
Fórmula: ((Nº de alumnos atendidos con problemas en el aprendizaje y en la conducta en 2007 .menos. Nº de alumnos atendidos con problemas en el aprendizaje y en la conducta en 2006) .dividido en. Nº de alumnos atendidos con problemas en el aprendizaje y en la conducta en 2006) .por cien.

Indicador 23
Fórmula: ((Nº de docentes y directivos en los que se impactó en 2007 .menos. Nº de docentes y directivos en los que se impactó en 2006) .dividido en. Nº de docentes y directivos en lso que se impactó en 2006) .por cien.

Indicador 31
Fórmula: ((Cantidad de padres que participan en la vida escolar .dividido en. cantidad de padres) .por cien.

Etiquetas: 2001

viste la pelicula "pi"?
el chabon piensa en matemáticas, todo el dia
no puede parar
esta harto
no sabe que hacer
descubre una cosa que tiene en la cabeza, como un chip o algo asi
y el tipo se mete un taladro
se taladra la cabeza
nunca entendí bien esa escena hasta ahora
yo también me quiero taladrar la cabezota
y después hechar agua fría por el agujero
y después ir a tomar la leche a tu casa.

Etiquetas: 2001

No se que pasó!
A mí que me gustaba tanto, que pensé que me iba a acompañar por siempre, que me iba a terminar tiñendo el alma de negro.
El café, de un día para el otro, me da náuseas. No lo tolero. No puedo beberlo más.

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En el algún año de los ochenta una de las excursiones más motivantes era ir a ver a la vaca. Se agarraba por una calle cercana a mi casa y después de doblar un par de veces se tomaba por un sendero medio misterioso que llevaba a un alambrado que cortaba el sendero. Ahí junto al alambrado y con un gran campo detrás se encontraba la vaca, siempre en el mismo lugar. Desde el asientito de la bicicleta de mi papá la miraba por un buen rato y le hacía preguntas de la vaca (a mi papá). Siempre trataba de hacer nuevas preguntas pero terminaban siendo las mismas.
Después de un tiempo de hacer esas excursiones llegó el momento de ponerle nombre.

Pero desde hace rato que trato de acordarme pero no me sale. Era un nombre suave y bueno, como Hortensia, o Manuela, pero no era ninguno de ellos, y este texto se termina acá.

Etiquetas: 2001

hernan dice:
claro
...
de una
...
pero hay algunas vocaciones que es muy difícil materializarlas en trabajo
...
el tema es desengañarse y conocerse a uno mismo y darse cuenta, para eso sirven los pinos de tafi
...
mira yo desde que me faltan dos años para recibirme vengo planeando algo
...
que ahora lo estoy cumpliendo más o menos pero tengo muchas dudas
...
la idea era "la intelectualidad"
...
y entonces el plan es: trabajar a la mañana (y servirme de mi carrera para eso; por ejemplo mejor paga) y el resto del día cultivarme
...
y hace un mes más o menos que voy por buen camino, pero tengo dudas acerca de que hacer con la intelectualidad
...
es decir , justamente, "¿cual es el trabajo?"
...
ese tema me angustia
...
como siempre
...
sólo que ahora la angustia es un poco más clara
...
un poco
...
pero más intensa
...
y hay cosas a las que unotiene que reunciar y va renunciando, pero el problema es que esas cosas no renuncian a uno
...
y hay que darle de patadas a cada rato.
...
son muy falderas

Etiquetas: 2001

Una piedra bien grande que se llena de musgo.

HAY QUE SER ASÍ NOMÁS.

Estaba de novio con la chica más linda del colegio. Yo 17 y ella 15. Y nos íbamos a encontrar en un boliche.
Antes de eso me junté con Jopi y Fran en un bar sanguchería al que íbamos siempre. Vino “Escorihuela” me acuerdo. Tomamos tres. Cuando llegamos al boliche ninguno de ellos quiso entrar, y yo la ví a ella con unas amigas, ahí, a diez metros míos. Pero no me animé a acercarme (era muy linda). Después adentro, embebido en más vino de lo que aguantaba, me acercaba a ella y la molestaba, no me acuerdo con que, pero estaba muy mal, muy borracho, me caía.
Me fui a dormir a un reservado y al rato se me acercó Víctor y apoyó su cabeza en mi hombro, al ratito nomás me empezó a vomitar encima y cuando lo aparté me di cuenta que no era Victor. Me dio tanto asco –que me vomitara un tipo que no era Víctor- que me vinieron ganas de vomitar a mi también (además estaba hasta el orto, como ya dije). Y me mandé para el baño, pero antes de llegar se me subió todo y tuve que ponerme la mano en la boca y el chuño salió para el costado a gran presión. Una mina se manchó pero pensó que era agua o trago.
Me metí al baño pero estaba lleno y encima un portero que me había visto me dijo que tenía que salir (de todas maneras no me iba a quedar, estaba bañado en vomito propio y ajeno). Entonces enfilé para la puerta y parece que mi novia, mi linda novia, me vió salir y me empezó a seguir y a gritar así:- ¡Hernán!... ¡Hernán!... ¡Hernán!-, y yo me hacía el gil, porque claro, yo estaba todo vomitado y ella era la más linda. Entonces al final me alcanzó en la platabanda, y me dijo: ¿ya te vas?, ¡Tenés mis llaves!. ¡Pero claro, tenía sus llaves! Entonces le di. Y ahí nomás me quería ir, pero me decía: -¿Qué te pasa?- (no se daba cuenta que estaba todo vomitado) –nada-, le decía, y miraba al vacío, -nada-. Vamos juntos me decía, y yo le decía: -no, no, pará, me voy solo-…y ella:-¿pero que te pasa, por que te vas?- y yo:-es que me vomitaron encima- y ella: -¡ay!, pobrecito!- y me quiere abrazar, y yo le digo : ¡no!, ¡¡¡no me toques!!! –gritando muy fuerte- , ¡¡no me toques!!…y ella trataba de abrazarme…
Entonces me empiezo a ir para mi casa por una calle interior de tierra y ella me sigue agarrándome del brazo como si fuera un viejito. En eso pasamos al lado de un charco de agua barrosa y me abalanzo sobre él, estiro una mano y me doy un baño con ese agua que me deja toda la cara barrienta…(ella no paraba de reirse y yo me sentía muy mal en todo sentido).
Yo seguí insistiendo para que me dejara ir solo y finalmente aceptó.
Además justo las amigas se iban en un remis que pasaba por ahí.

Estoy copiando direcciones de mails que aparecen en las puertas de los baños de acá donde trabajo. Voy a tratar de charlar con esa gente y voy a publicar las conversaciones que me gusten. Saludos.

El que por ahora es el último comment del post "Il postino" termina con la frase "Es extraño" (el comment es mío). Y ahora que lo releía me acordé que así termina "Brokeback Mountain", cuando Ennis mira la foto y la campera con la camisa y dice: "Es extraño...".

Bueno, dice: "es extraño" en la versión que ví primero que era una grabada en unos cds que encontré en mi casa.
Después, al tiempo, Martín la alquiló y la ví de vuelta. Y me di cuenta que la versión que yo había visto era, aparentemente, una versión previa, para la crítica me imagino, o los festivales.
Bien, en esta nueva versión hay muchas cosas diferentes a la que ví primero pero que no voy a detallar (porque aparte no me las acuerdo). Pero una de ellas, y tal vez la más importante, es que en la versión definitiva, o sea la última, o sea, la que vieron ustedes, Ennis dice: "Yo te juro Jack..." o "Te juro Jack..."

¿Que cosa no? Y me parece que es mejor, mucho mejor que termine "Es extraño...". Pero al mismo tiempo plantea algo así como dos películas diferentes, no sé porqué, o sea, al análisis no lo voy a hacer -porque si lo hiciera no leerían el post- , pero siento eso, que son dos películas.

Es extraño...no, no tanto.

COQUE: Carbón mineral usado como combustible.

Una vez iba con un amigo, Sr. Señor, y le dije: "en esa casa vive una mina muy linda a la que le encanta que le digan que es linda." Sr. Señor se copó y me empezo a molestar para conocerla... "se llama Coque, o Coke", le dije, "pero ya no sé si vive ahí"

Justo en la vereda de esa casa había una señora con ojotas y un manguera, así manguereando. Entonces me dice Sr Señor: "dale , le preguntemos si está COQUE"...
"¿Señora, acá vive COQUE?

"no", nos dice la señora, "COQUE es el carbón mineral usado como combustible"


Después, ese mismo día Sr. Señor se enamoró de la chica del video club. De la alta.

(Aclaración: El coque es un combustible obtenido de la destilación de la hulla calentándola a temperaturas muy altas en hornos cerrados que la aíslen del aire, y sólo contiene una pequeña fracción de las materias volátiles que forman parte de la misma. Es producto de la descomposición térmica de carbones bituminosos en ausencia de aire. Cuando la hulla se calienta, desprende gases, que son muy útiles industrialmente, entonces nos queda el carbón de coque. Es liviano y poroso.
Durante la Revolución industrial, sustituyó a la leña como fuente de energía en los altos hornos y otras industrias. Facilitó el desarrollo de la industria siderúrgica y estimuló la minería de hierro y carbón.

La hulla es un carbón mineral que contiene entre un 45 y un 85% de carbono. Es dura y quebradiza, estratificada, de color negro y brillo mate o graso. Se formó mediante la compresión del lignito, principalmente en la Era Primaria, durante los períodos Carbonífero y Pérmico.)

(en los comments)

Al concurso de las tortugas ninja lo ganó Sr. Señor. El premio del concurso era una entrevista a su ganador y su posterior publicación en este mismo blog.

Esta es la entrevista

(He cambiado la estructura de los diálogos para que sea de más fácil lectura. También recomiendo ir a la opción "Ver" del Explorer y en "tamaño de texto" elegir una letra más pequeña para que entren más letras en la pantalla.)

HERNAN:

y haciendo qué te lastimaste? que arte marcial?

SR. SEÑOR :

ninjitsu

HERNAN:

interesante

HERNAN:

de ninja, no es ceirto?

SR. SEÑOR :

de ninja malo, todo anota, nada olvida

HERNAN:

claro, un ninja musulmán

SR. SEÑOR :

(así le gusta decir a la novia de un amigo, cada vez que recuerda alguna cosa: ninja malo todo anota, nada olvida)

HERNAN:

como aprendiz de ninja, ¿que opinas de los deportes de pelea (box, kickboxing,etc..) y de las versoes deportivas de las artes marciales (karate deportivo, etc.)?

SR. SEÑOR :

hmm

HERNAN:
....?

SR. SEÑOR :

creo que no opino mucho, a veces me gusta mirar esas cosas. no tengo tele. no se. últimamente me gusta ver peleas de chicas en youtube

SR. SEÑOR :

de chicas comunes, que se enojan por cosas de los novios o algo

SR. SEÑOR :

y se agarran de los pelos por la calle

HERNAN:

uh, qe interesante....

HERNAN:

bueno

HERNAN:

¿cual es el arma mas poderosa?

SR. SEÑOR :

del ninjitsu o del as chicas?

HERNAN:

en general, como filosofo de la guerra, decímelo

SR. SEÑOR :

la perseverancia, sin lugar a dudas

HERNAN:

aha

SR. SEÑOR :

es muy jodido pelear con alguno que va a seguir peleando para siempre, no importa qué

HERNAN:

o sea que el estado físico es muy importante en el entrenamiento de un ninja

SR. SEÑOR :

jajaja

HERNAN:

claro, como los vietnamitas

SR. SEÑOR :

sí, pero en realidad me refería más a alguna cosa de confianza en uno mismo

HERNAN:

¿te enmoraste alguna vez de un o una aprendiz de ninja?

SR. SEÑOR :

jajaja qué carajo? no

SR. SEÑOR :

iba una gente muy enferma

SR. SEÑOR :

esos tipos medio milicos que a veces son compañeros de uno en el colegio, que les gustan las armas, cosas así

HERNAN:

claro, gente que debe querer ser mercenaria o cosas así, no?

SR. SEÑOR :

Sí, y también chabones muy duros

SR. SEÑOR :

que te daba la impresión que se ganaban la vida cortando árboles a hachazos

SR. SEÑOR:

y que vivían en barrios fulerísimos y necesitaban aprender todas esas técnicas y fortalecerse usando el hacha a diario para sobrevivir

HERNAN:

"hijo, no tenemos para la cuota"

HERNAN:

" ¡mamá , pero que querés que nos maten a todos!, tengo a que aprender a defenderlos, a vos y al petiso!"

HERNAN:

¿y vos porque ibas?

SR. SEÑOR :

fue medio de casualidad, fuí a averiguar para ir al gimnasio y había una promo

SR. SEÑOR :

estaba pasando un momento emocional complicado

SR. SEÑOR :

así que me vino bien

HERNAN:

claro.... yo hice boxeo, un año y medio y en el gimnasio había tipos polenta, grandotes y todo

HERNAN:

pero ahí boxeando ninguno me daba miedo

HERNAN:

aunque en la calle me pudieran matar

HERNAN:

a pesar que me pegaban y después volvía a mi casa y tenía las peores jaquecas de mi vida que me duraban toda la noche

HERNAN:

de alguna forma eran hermosas esos dolores

HERNAN:

te paso eso???

SR. SEÑOR:

no

SR. SEÑOR :

necesito que veas este video: http://www.youtube.com/watch?v=pyaa8BNTGLg

(me pasa un video enfermo)

SR. SEÑOR :

no es muy shockeante?

HERNAN:

hijo de puta , como me vas a hacer ver eso. qué otra cosa ves? pedofilia?

HERNAN:

lo del 11 de set para otra entevista

SR. SEÑOR :

bueno

HERNAN:

sigamos

HERNAN:

tuviste miedo alguna vez de sufrir un daño permanente??

SR. SEÑOR :

haciendo ninjitsu? en la vida en general?

HERNAN:

ninjitsu

SR. SEÑOR :

- siempre tengo esa clase de miedos, soy alguien muy paranoico -

SR. SEÑOR :

no, no realmente

SR. SEÑOR :

no estaba en peleas verdaderas con furia. si hubiera estado, sí

HERNAN:

claro hay gente que tiene miedo de sufrir daños permantentes haceindo ninjitsu

HERNAN:

que nunca hizo ni va a hacer ninjistsu

HERNAN:

pero tiene mucho miedo

HERNAN:

no puede dormir del miedo

HERNAN:

sigamos

SR. SEÑOR :

adelante

HERNAN:

supe que tu hermano te regalo para tu cumpleaños una estrella ninja y que otro amigo tuyo estaba muy molesto y casi lastima a gente con ella...

HERNAN:

¿pensaste en tu falta de responsabilidad como ninja en dejar una estrella mortal en tamaña persona?

SR. SEÑOR :

Jajajaja, la segunda parte no es cierta

SR. SEÑOR :

o no me acuerdo

SR. SEÑOR :

capaz que Atilio

HERNAN:

si, en realidad yo estaba

SR. SEÑOR :

qué carajo? estuviste viendo mucho esos programas como de Majul?

SR. SEÑOR :

digo, de entrevistas así como punzantes

HERNAN:

no tengo televisión

HERNAN:

todo lo que sé de ella son recuerdos como el primer “Jugate Conmigo" en el que Cris Morena presentó a sus chicos y chicas

HERNAN:

sólo me acuerdo el nombre de los chicos:

HERNAN:

Gaspar, Hernan, Erik, Octavio y Andie….(¿habré sido trolo?)

SR. SEÑOR :

epa

HERNAN:

Bueno, sigamos

HERNAN:

te sentiste responsable?, porque a mi casi me lastima de verdad

SR. SEÑOR :

no, nada responsable

SR. SEÑOR :

nada pasó y si pasaba era un accidente como el que puede pasar con cualquier trincheta o cualquier cosa




(esta entrevista continuará)

La verdad que no sé si este blog va a continuar. Por ahora va esto...

Don X: como va todo?

Don X: yo estoy pasando un momento rarísimo

hernan: bien

hernan: por que?

Don X: porque es una locura, todo este tema del amor

hernan: claro

Don X: ayer fue una chica

Don X: de la que estuve perdidamente enamorado muchos
años

Don X: a mi casa

Don X: y fue una locura

Don X: se emborrachó

Don X: un papelón

hernan: y habías tenido historia con ella antes?

Don X: sí

Don X: muchas veces chapamos

hernan: y por que un papelón?

Don X: a lo largo de 8 años

Don X: porque se puso muy en pedo

Don X: vomitaba

Don X: etc

hernan: y había alguien más?

Don X: pocas veces había visto a alguien tan fuera de
sí

Don X: no

Don X: pensaba que se iba a morir

Don X: me preocupé mucho

Don X: la puse a dormir en mi cama y me armé un
campamento al lado para cuidarla

Don X: dormí muy precariamente

Don X: me pareció que no daba para aprovecharse de la
situación

hernan: aha

hernan: pero no entiendo donde esta lo feo de todo

Don X: no se

Don X: fue rarísimo

Don X: no entiendo nada

Don X: encima que ya de por sí era un quilombo mi
vida

hernan: claro

Don X: me llama esta chica, a la que veo con suerte
una vez al mes

Don X: vamos al cine, cosas así y nos hacemos los
intelectuales y los presumidos

Don X: y ayer me llama para que hagamos algo y le
dije que estaba hecho mierda, que si quería vaya a mi casa

Don X: y fue y se puso hasta el pingo

Don X: estaba en coma

hernan: mmm

Don X: y después como a las 5 se despertó y se puso
a llorar

hernan: mm

hernan: y después?

Don X: y ahí me pasé a la cama

Don X: pero estaba muy dormido

Don X: creo que necesito dormir ahora mismo

Don X: para poder comprender

hernan: y es linda?

Don X: sí, es lindísima. como un ciempiés

hernan: mm

Don X: y ahí se desvirtuó la cosa

Don X: pero no entiendo nada

Don X: después nos volvimos a dormir

Don X: por qué se puso tan hasta el choto?

Don X: eso confundió todo

Don X: por dios

Don X: por dios

Don X: por dios

Don X: estoy por enloquecer

Don X: vengan a tomar un porrón

Don X: necesito consejos

hernan: yo soy pésimo dando consejos

hernan: empiezo a hablar de cualquier cosa

hernan: me voy por las ramas

hernan: además de minas no se nada

hernan: que querés que te diga

hernan: y tal vez tu problema es que sabes demasiado

Don X: yo nada se!

Don X: mirá como ando

hernan: en algún sentido te gusta hermanarte con las minas, para levantártelas

Don X: encima me involucro con locas

hernan: me parece

hernan: bueno

Don X: jajajaja

hernan: eso es relativo

Don X: "hermanarte"?

hernan: mm

Don X: explicame eso!

hernan: no se...estableces vínculos medio raros

hernan: las minas se me hacen que siente una mezcla de cariño profundo y atracción

hernan: pero te perdés del relleno entre esas dos cosas

hernan: (estoy hablando mucho para lo poco que conozco)

Don X: cual es el relleno?

hernan: jajajja

hernan: jajajajajajaj

Don X: jajajaja

Don X: que loco todo esto

Don X: estoy muy preocupado

Don X: así que estoy dispuesto a creer cualquier teoría

hernan: el relleno es algo mas biologico, creo

hernan: es lo que muchas veces les falta a las relaciones homosexuales

hernan: para ser mas bellas

hernan: y menos retorcidas

Don X: pero cómo se consigue?

hernan: "el hombre y la mujer" hacen un equipo de por si

hernan: ni idea

hernan: sale

hernan: pero no es con lo que empiezan las relaciones

hernan: viene cuando termina el histeriqueo un poco

hernan: de uno , y de la relación

hernan: OJO

hernan: CREO

hernan: EH CREO

hernan: sabes que?

hernan: el cuerpo humano tiene olores feos por todos lados

hernan: el culo, los pies, las axilas

hernan: la boca

hernan: el pelo sucio

hernan: las bolas

Don X: claro

hernan: todo eso esta medio en el medio

Don X: y con todo eso se va haciendo una mezcla, y es
ése el relleno?

hernan: mirá, a mi la verdad el olor a concha no me
encanta de por si

Don X: jajajajajajajaja

hernan: pero lo acepto porque acepte ser hombre

hernan: mmm

Don X: es rico

hernan: si es un ingrediente

Don X: si es de pocos días

Don X: se va fermentando

hernan: claro

Don X: como todo olor

hernan: pero de 4 o 5 dias

hernan: además hay minas que son mas olorosas que otras

Don X: si?

hernan: digo si uno inspira ternura y además atracción
sexual en una mina

hernan: falta algo porque sino donde van todos esos olores??

hernan: y viceversa

Don X: hmmm no se si termino de entender

Don X: pero qué cosa falta?

Don X: hay que ser más sucio?

hernan: jaja

Don X: hay que garchar más?

hernan: no

Don X: hay que ser más incidioso?

hernan: pero cuando estas en pareja inevitablemente se
sienten olores de la otra persona

hernan: y eso no tiene que ver ni con la ternura (clásica) ni con al atracción sexual (clásica)

hernan: es decir para que un pedo te parezca tierno, o el olor a concha te excite

hernan: es necesaria esa cosa

Don X: jajajajaja

Don X: pero qué me estás diciendo?

Don X: que soy un playmobil?

Todos los celulares dan la hora.
Y la gente está dejando de usar reloj.
Y ahora cuando uno pide la hora a alguien la persona tiene que sacar su teléfono del bolsillo o del estuche, una molestia.
Ya no es como antes, que bastaba con torcer la muñeca y echar un vistazo.

“NO ME DA NI LA HORA” ya no significa lo mismo.

Cuando tenía catorce años mi papá tuvo que hacer una serie de puentes para una ruta que cruzaba un mismo río una y otra vez a lo largo de una gran quebrada; para ello tuvimos que vivir unos tres meses en un pueblo de Salta. Para mí fueron como unas largas vacaciones en las que no tenía mucho para hacer aparte de jugar con mis hermanos en la casa e ir a comer empanadas a un bar que quedaba a una cuadra de donde vivía.

Una vez estaba con mi hermanita en ese bar y a dos mesas nuestro había un señor que miraba la tele con mucha atención. Veía un video musical y golpeaba la mano contra la mesa siguiendo el ritmo. En un momento le gritó al dueño del bar,
- Mirá, siempre lo mismo.- mientras seguía golpeando la mesa.- Siempre igual.

Otra vez fui a alquilar un caballo y a las dos cuadras el caballo dejó de responderme y volvió a donde lo había alquilado.
- Volvió solo.- le dije al chico que los cuidaba.
El chico se subió al caballo y lo hizo correr por una lomita mientras le pegaba en las ancas con un palo con mucha fuerza. Los otros que estaban ahí empezaron a reírse y el que lo montaba, para seguir haciéndolos reír, le empezó a pegar en la cabeza.
Me dio el caballo y anduve unas seis cuadras hasta que se empacó de nuevo y no quiso seguir. Como no sabía mucho de montar me baje, lo até y esperé que fuera la hora de devolverlo. Mientras iba caminando abajo del caballo llevándolo de la rienda un chico del lugar me preguntó,
- ¿Y por qué no vas arriba?

El pueblo era muy tranquilo y tenía una avenida principal en la que estaban las atracciones del lugar: el bar, un telecentro, dos video juegos, una placita con juegos de caños, el lugar para alquilar caballos, un negocio de regionales y una especie de colonia de vacaciones bien pueblerina que tenía una pileta enorme a la que nunca me metí.

Si uno seguía derecho por la avenida ésta se convertía en la ruta que te llevaba a la zona en que mi papá hacía estos puentes que iban haciéndole una costura a la montaña.

Y yo justo andaba leyendo sobre Elliott Smith y de los Oscar y las puñaladas y todo eso, y sentía, por sugestión, ese dolor en el pecho, como de puñalada, como de angustia y de calambre, y entro al diario y leo eso, que a este otro chabón lo picó una raya en el pecho, que se murió. Me imagino que el dolor debe ser como de una puñalada, como de un puñal con veneno.

...golpear el cortafierro sin que haga ruido...¿alguien sabe de lo que estoy hablando?...¿saben lo que es un cortafierro?

Soñé que leía un libro en el que el autor, un escritor cubano, contaba que su hermano que era albañil tenía la habilidad de golpear el cortafierro de una forma tan especial que no hacía ruido, y así no despertaba a la gente que dormía hasta tarde. Y en el mismo momento en que leía esto venía mi padre y me contaba que tenía un hermano que era albañil y que tenía la habilidad de golpear el cortafierro de una forma tan especial que no hacía ruido. Yo le decía que acababa de leer eso en el libro que tenía en mis manos, y cuando trataba de encontrar el pasaje me daba cuenta que en las manos tenía una rama de un árbol, que nunca había tenido el libro, sin embargo intentaba buscar ese fragmento en las hojas de la rama. Una y otra vez.

Revisando el triángulo de cartón con calendarios vi ese 20 en rojo y me acordé que algo significaba. Y es que de niño tenía memorizadas muy pocas cosas fuera de las escolares, tres números de telefono: el 251870,el 252506, el 222222, unas siete u ocho fechas de cumpleaños y el día que había muerto mi abuela. Ese 20 es una de esas cosas que tenía memorizadas de niño.

Ahora me acuerdo que de chico recortaba la lista de teléfonos de emergencia que salía en la gaceta y la pegaba al lado del teléfono, ese era mi aporte a la familia, pensaba que algún día le iba a salvar la vida a alguien....Defensa civil... eso era si había terremoto.

Si, es muy común que me olvide los cumpleaños, no sólo porque en general no sé en que día estoy sino también porque siempre dudo entre dos fechas, ¿el 8 o el 20 de agosto? ¿el 24 o 27 de setiembre, ¿el 25 de mayo o de junio? ...

BUENO.....FELIZ CUMPLEAÑOS FRAN

8:20 am . mensaje: “estamos en el Carlos V (hotel) 3er piso en la capacitación"

Contesto desde la cama: “qué capacit.?nadie me dijo nada. nunca me entero de estas cosas”

8:35 am. Mensaje : “pasaron dos circulares. Es en el 3er piso”

Envío mensaje a otra persona: “de qué es la capacit?. Estoy a tiempo de ir todavía?”

8:40 am. Mensaje: “si venite, recién empezó”

Me levanto rápidamente y me tomo un remis, "al Carlos V".

Llego al hotel y pregunto al recepcionista donde es la capacitación. 3er piso.

Subo. Cuando entro al salón una compañera se me acerca y me da un cuadernillo y un cartelito para prender de la camisa, dice “Hernán” escrito prolijamente con letra de mujer.
En el salón hay tres mesas redondas con cuatro o cinco personas cada una. Saludo con un gesto a algunos. Con la mano al que envió el segundo mensaje. Me siento en la mesa de la derecha al lado de una compañera de unos 45 años.
El taller se llama: “Taller para la Formación de Equipos de Alto Rendimiento”.
Lo dicta un psicólogo que no conozco de unos 35 años y habla moviendo las manos tratando de insistir en las pocas ideas que tira. Tiene preparadas unas diapositivas con frases sueltas y algunas clasificaciones, "claves para la convivencia y el trabajo en equipo".

Entre mis compañeros no suelo expresar el rechazo que me causan estos talleres y todo lo relacionado con el marketing, las teorías de trabajo en equipo, los talleres de sensibilización, etc. Hoy tampoco lo hago.

El psicólogo tiene el pelo corto y es delgado. Durante la primera hora hace referencia tres veces a comer sano, a ir al gimnasio, a cuidarse con las grasas.

A las 11:00 de la mañana hace una pausa y finalmente puedo desayunar. Me voy solo al Mc Donals de la esquina y vuelvo a las 11:30. El taller continúa hasta las 13:30. Se hace la pausa para almorzar y después continuar. No hablo en toda la mañana.

Nos vamos todos a comer a un restaurant en la esquina. Gaseosas diet, ensaladas, verduras; el taller tiene que ver. Yo pido pizza y cerveza antes de saber de la onda light del almuerzo. Gasto lo que gano en un día. Las mujeres hablan entre ellas, comentan sobre el taller, les gusta. Yo estoy sentado al lado del psicólogo que no entra muy bien en la mesa y está en una esquina un poco incómodo. Los dos callados. Después de un largo silencio me mira y me dice:

- El viernes mi hermano amasó unas pizzas. Muy buenas.

- Chau.
- Chau nos estamos viendo.
- Bueno, hablame ¿no?...para tocar…
- Dale.
Me metí en el auto y al ratito me di cuenta que no tenía el frente del estereo, me lo había dejado adentro de la casa de Atilio. Volví.
- Hola, ¿está Atilio?
- Si. ¿Que pasa?
- Me olvidé el frente.
- Si, pasá.

Ya adentro:
- Che y no te querés quedar a comer?, yo voy a cocinar algo – me dice Atilio.
- Yyy, no sé… ¿Lo llamo a jopi?
- Meta.
- Y la busco a Angie…
- Meta.

Con Jopi y Angie y Atilio:
- Bueno ya está. – dice Atilio
- Mmmmm. – dice Angie.
- ¿Y que es?
- ¡Comé!- dice Atilio (en realidad por alguna extraña causa Atilio estaba mucho menos enérgico de lo que parece en este diálogo, pero en general dice: “¡Comé!” o “¡comé papá!”)
- ¡Que rico!.- dicen Angie y Jopi.

Comimos una especie de tortilla de arroz, huevo, fiambre, queso y cebolla. Después Atilio hizo sanguches tostados y yo calenté unas papas fritas que le habían sobrado al hermano y a la novia. También comimos unos maíces gigantes fritos y salados traídos de España.

Cuando ya terminábamos Atilio nos ofreció Té pero sólo yo acepté. Al rato apareció con siete tazas enormes de tes (éramos cuatro) y Jopi y yo nos empezamos a reír a las carcajadas hasta que Atilio explicó:
- Quiero que hagamos un experimento: huelan y prueben y adivinen.
Atilio había hecho siete tes diferentes, les había sacado la etiquetita a los saquitos y las había pegado debajo de la taza para que no se viera que té era cada uno. La degustación empezó:
- Este es té ahumado.- dije yo, apenas olí uno.
- Este té es exquisito.- dijo Jopi agarrando otro.
- Mmm, este es mi té preferido.- dijo Angie oliendo uno y quedándoselo.
Pedí oler el de Angie y me pareció ahumado también, pero no dije nada. Agarré otro y también le sentí olor a té ahumado. Desconfié de mi nariz.
- Este té es exquisito!- repitió Jopi.- siempre con el mismo té.
A mi me pasaron otro. Observé:
-Este es té con jazmín.
- Es el mismo de recién - me dijo Angie. – el que decías que era té ahumado.
Jopi seguía con su té: - ¡¡este té es exquisito!!.
Algunas tazas pasaban de mano en mano, de nariz en nariz.
Angie se quedó tomando té y yo empecé a espiar las etiquetas. Atilio agarró un pote de miel y le puso un montón al suyo que parecía de manzanilla, decía que se quería tranquilizar.

Finalmente empezamos a ver las etiquetas para saber que era cada té.
No había ningún té ahumado.
El té de Jopi era mate cocido Taragüí.

La palabra AUDAZ viene del vocablo indoeuropeo "auda" que significa "el que no le teme al sonido de los misiles", lo que no se entiende es como podría significar eso si en la época de los indoeurpeos no había misiles, se peleaban a los piedrazos nomás.
Audaz B toca este sábado 5 en la intersección de las calles Santa Fé y Catamarca, de nuestra capital, el lugar se llama "Anko", también del indoeuropeo.

Creo que este es Audaz B

He organizado un concurso de la guerra. Consiste en contar, en los comments, que van a hacer cuando se venga la guerra.


Yo me voy a comprar una escopeta y me voy a meter en una alcantarilla con las tortugas ninja hasta que todo pase.

Los martes es mi día de fútbol. A las 10 de la noche me junto con unos amigos de la Facultad de Letras y jugamos un fútbol muy poco intelectual. En ese mismo horario, en el mismo complejo deportivo, se junta un grupo de chicas amigas para jugar al fútbol también, pero de una manera mucho más alegre que nosotros. Mi novia, Ángeles, va de vez en cuando.
Ayer martes, los varones no jugamos. Resulta que en la cancha que habitualmente jugamos está ocupada por una exposición de animales exóticos (arañas, víboras y otros bichos atormentados por música de cumbia de hace cinco años a muy alto volumen). Ayer martes, Angie volvió después de una ausencia de dos meses. Como yo no tenía mucho para hacer fui a verla. Llegué media hora después de comenzado el partido y el equipo de Angie ya perdía por cuatro o cinco a cero (ellas no llevan muy bien la cuenta). Durante los treinta minutos que vi, el otro equipo hizo cuatro goles más, era paliza. Casi sobre el final Angie hizo dos goles, los únicos de su equipo. Uno con un tiro que después de un amague colocó abajo a la derecha y otro desde bastante lejos que pasó frente a tres o cuatro jugadoras que no pudieron pararla. Las chicas del equipo de Angie gritaban: “¡Bien Angie!, por el honor!”, era claro que ya no podían ganar. Antes del final del partido el otro equipo hizo dos goles más.
Después que se arreglaron fuimos a comprar agua a un quiosco de por ahí. Las chicas del equipo de Angie comentaban:
“Había una que me golpeaba cada vez que podía”… “si!, y a esa que me cobró mano la quería matar”…“¡tá loco la petisa esa, era tremenda!”…”esa de verde me cae mal desde hace rato ya”…

Yo le pregunté a Angie: “¿Cuántos goles les hicieron?”, “muchos” me dijo, “pero no importa, ellas hicieron tantos que no se acuerdan de ninguno, en cambio nosotras hicimos sólo dos y nos podemos acordar de lo lindos que fueron, eso es mejor”

Claro, comprendo. Yo empecé a conectarme con esto del trabajo y no tener mucho para hacer. Eso de la exposición se termina manejando (le contesto un mail a mi amigo gercho)...te imaginas lo que sentirán los tipos estos que hacen informativos todos los días... por suerte no lo tengo a XXXXXX entre mis contactos...el mas intelectual es fran y a la mañana no esta...chatear con tata esta bueno … hay momentos en que es como si los dos tuviésemos 12 años...antes Atilio se conectaba mucho a la mañana para hacer sus cosas y hablábamos de la banda y fantaseábamos y decíamos: "hay que hacer esto o lo otro..!" "hay que grabar" "hay que decirle a jopi tal cosa" al final siempre salía: "ensayemos ya!" , otro que esta siempre es el gury que trabaja en la oficina de al lado, parece que se esta por casar con su primera novia, que esta desde los 15 años, parece. Nunca fui amigo ni charlé con él pero siempre me cayó bien, además es de esos vagos callados... y que le gusta tener amigos y tomar con ellos...la otra vez en una convivencia dijo que un viaje con sus amigos le cambio la vida, seguro que culiaron entre todos, ja.
Mariano también se conecta pero se lo nota muy estresado por el trabajo, aunque en algún sentido se lo toma como un juego, como hace Mariano siempre, "ahora juega a que es un señor ocupado, y realmente lo esta, pero también juega...de ahí sus problemas de acidez,..."
bueno eso es lo que me acuerdo ahora del msn.
Claro, en realidad Pulin es un vago que yo llame aquella vez para que me diera datos de laura b., yo tenia 14 años y laura como 10 u 11. Pulin era compañero de Laura y lo contacte porque Diego Lucio era compañero de karate de él. Lo llamé y le dije: "Pulin: ¿vos la conocés a Laura B.? ¿sabés si le gusta alguien?.... (yo a Laura la Había visto en el aula una vez que había ido a avisar de un campeonato de fútbol que organizábamos, yo era el 2do del delegado, Nicolás.) Pulin me ayudó mucho, Pulín Pastor se llamaba y la hermana también tenia un nombre raro, y el apellido también, Pastor. Yo Estaba muy enamorado de laura b. Pero ahora la amo a Angie.

Hohjo

Sé que muchos que visitan este blogo no son habituales usuarios del internet o por lo menos no son fanáticos. A todos estos visitantes de mi blogo se les puede haber pasado por alto que una parte importante de cualquier blog son los comentarios, que hacen de este espacio algo más democrático y, por cierto,mucho más interesante.

Bueno el tema es que quería comunicarles que existe la vida después del posteo y que se me puede (y se pueden) seguir leyendo en los comentarios que muchas veces son más jugosos que los posteos mismos. Y cuando digo jugosos me refiero a todo tipo de jugos, desde el extremadamente dulce y relajante jugo de caña de azúcar hasta el intenso y sabroso jugo de hígado humano.

Qué jugador Ayala!, no se puede creer, que bien está jugando!. Gercho dice que es porque está muy enchufado.
Y dice "enchufado" frunciendo bien la boca en la parte de "chufa", como queriendo decir que ya somos campeones.

En mi trabajo he posado sobre el gabinete de mi computadora una copa del mundo FIFA de plástico tamaño natural que me regaló mi amada.

Las reacciones de mis compañeros de trabajo han sido las que detallo:

7:45 _ persona A: - EH! ¿Qué esa es la copa?.....¡que bien!.- La toca.
7:51 _ persona B: - ¿Y eso? ¿te la ganaste?...ajajajaj…pero todavía no la ganamos…- La agarra.
8:05_ persona C: -ajajajaja…¿traía confites?.... ajajajajaj…mira vos!!!-
8:15_ persona B (de nuevo): -mirá Esther!!...-
8:15_ persona D (Esther): - aaaahh! ..¿de plástico?...-
8:16_ persona B: - Siii,..eeeeheheeheh!!!!- Sacudiéndola.
8:35_ persona E: - Ah, ¿y es algo?... ¿trae algo?...porque sino es fea.- Agarrándola y mirándola por abajo.

Y así hasta las 9:30 más o menos. Que alegría.